Ровно год назад....

Ровно год назад.... ровно год назад я умерла.
Тогда я поклялась, что ни когда больше не сделаю этого, но со временем поняла что совершив раз я захочу и второй, и третий, и так пока не достигну своей цели....
Знаете, я очень многое пережила за этот год, может даже больше чем за предыдущие года вместе взятые. Я стала абсолютно чуждой и холодной даже для этого гнусного мира.... абсолютно.
Я теперь другой человек, с другими привычками, с другими принципами, с другой жизненной позицией.
Во мне не осталось не чего хорошего, только ненависть и злоба к этому миру. Даже нет, не так. Мне стало пофиг.... Цинично? Эгоистично? Да. Такова жизнь сейчас. Если не ты сожрешь, то тебя съедят и даже не подавятся.
Я, наверное, уже привыкла ко всему этому дерьму, и как то отвыкать не хочу. Не хочу становиться прежней. Не хочу искренне улыбаться. Не хочу любить и прощать.
И даже не пытайтесь меня переучить и переубедить.... Это бесполезно.
Дело даже не в людях.... хотя и в них тоже.... Дело во мне, какая я сейчас.
Вы меня любите, а мне плевать на это. Вы пытаетесь вернуть меня к жизни, но я обратно иду на дно. Вы доказываете, что не такие как все, а я знаю что именно такие.... Люди все одинаковые, и я такая как и те.....
И рано или поздно я все равно наберусь смелости и уйду..... Не пытайтесь меня остановить!

Не люби.....

Боль убивает все внутри..... почему я тебя не могу обнять?
Почему я чувствую эти иголки? Почему я просто не могу наслаждаться тобой?
Наверное это все бред, я просто очень много ною....
Зачем я тебе вообще?....
Что бы я кричала на тебя?.....
Не люби меня,не волнуйся за меня...а просто брось.
Не хочу причинять тебе боль, но все равно это делаю....
НЕ ЛЮБИ МЕНЯ.
Хочу просто сдохнуть....
Я плохая, я не когда тебе не перезваниванию, я всегда тебе вру, я говорю то,что ты хочешь от меня услышать и ты мне всегда веришь....И еще я не когда тебя не слушаю...я всегда виновата...
БРОСЬ МЕНЯ А....
А я просто буду тихо умирать от боли... 
Сделай как все...
ПРОШУ......

Мы живем в стране абсурда

В жизни каждого самоубийцы есть как минимум 6 человек обеспокоенных его смертью...хм,интересно выходит,именно эти 6 человек могут быть виновными в его смерти....это тоже самое,что причинять боль,а потом спрашивать:"не больно ли тебе?".Люди такие странные,до невозможности...
мы живем в стране абсурда...

Не стоит....

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.....Или сидеть у окна и бесполезно думать об мне.Не стоит.Я все равно одиночка....
Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь своё сердце....

Нужна смерть, срочно.

Проблем нет,
ха, 
вижу глазами белый свет.

Это вы живите,
а мне-то,
смерть быстрее подарите,
задушите, 
убейте,
внушите,
ну же,
отравите..

Зачем мучатся со мной,
я же пуст как белый лист,
ухожу,
а вслед как шлюхе слышу свист.

Мне терять нечего, 
как только душу,
крик рвётся наружу. 

Ломаю кости, до хруста,
а мысли - пусто!

Так и умру,
спросите:
- Умереть хочешь, точно?
А я отвечу:
- Свобода нужна, срочно..

Не услышите от меня слово - " больно",
моя душа довольна.

Вы будете говорить перед могилой,
хотя уже не со мной,
а с землей остылой. 

Ну не буду мучить пустыми строками,
моя жизнь идёт по смерти,
уже другими дорогами....

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Когда мы были младше ... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки.Мы бросали снежки в спины родителей и говорили что это снеговик. Перезагружали видеоигры , даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть или какую конфету съесть. Мы ждали за дверью и за диванами чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что взрослые слишком долго копались в своих делах. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Мы рассказывали страшилки и выдуманные истории, которые сейчас кажутся нам полным бредом. Думали, что луна следует за машиной. Мы, дети, верили в бабаек и в Добби в наших шкафах. Боялись опустить ногу с кровати, ведь там сидит чудовище. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и представляли что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Друзья были братьями и сестрами. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.    Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце, не правда ли? Сейчас наши проблемы глубже и значительней...   А раньше.... Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?   О чём, чёрт возьми, мы думали?