Похороните меня за плинтусом I

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.
Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.
В этом сошедшем с ума
И хрустящем пополам взорванном мире.
твой искрящийся танец глазами
в самом белоснежном черном пальто
таком сливочном, если потрогать, можно порезаться.
Но никогда не будет надолго,
даже если целая вечность.
и если б я была размером с пылинку
или взмахом крыла птицы,
то ночевала бы только на твоих ключицах,
укрывшись под теплом твоих ресниц.
когда я засыпаю маленьким принцем,
в голове среди миллионов лиц
только твой образ
по сантиметрам тканей.
и я счастлива, что где-то заранее
мы оказались друг другу предначертаны.
и что мы с тобой являемся синонимами
с одним общим в сердце значением.

Когда-нибудь я уеду с этого богом забытого города...

Я уеду из этого города, этой вселенной, этих прокуренных улиц.
Убегая от каждого шороха, плоских лиц, в темноте нажму курок
Теми самыми пальцами, что лихорадочно били пиксели.
Кто-то смог. Кто-то. А кто-то я.
Ты приедешь в мой город, раскинешь руки, под ногами ища землю.
Но найдешь только револьвер под ковриком в пыли.
Кому какая разница, что ты жив снаружи, когда тихо-мирно гниешь внутри?
Кто-то смог. Кто-то. Только не мы.

Уехать. Убежать. Потеряться.
Куда угодно. Где угодно.
Лишь бы не здесь:
Не на этих улицах, не с этими людьми, не этим воздухом дыша...

Ты вернулся,моя Африка!

Что между нами происходит? Куда делся здравый смысл? Почему я опять чувствую себя глупым ребенком? А ты…Ты  как-будто  - не ты? Ты как будто меняешься. Нет, не подумай что я не рада! Рада, даже очень. Просто я уже не верила, что ты будешь меняться ради меня. Хотя, может даже это и не я стала причиной таких перемен. Она. Некто краше, умней и лучше. Больно думать, что я уступаю ей, в чем либо, но еще больней будет пережить еще один твой уход. Так что согласна принять даже то, что "Твое сердце занято". Со всем смирюсь, лишь бы ты остался, лишь бы не уходил... Никогда... Но мой внутренний голос твердит: не быть нам вместе, мы из разных Вселенных, ну и в тоже время на одной плоскости... Нет не чего хуже этой не определенности. Не знаю из-за этого как себя вести...

Ну вот, пока я тут пишу, ты на меня смотришь. Не смотри так на меня, «как будто я для тебя что-то значу». Не надо так! Ты же знаешь, как обожаю твои глаза, твой взгляд... Нет, не так. Я все в тебе обожаю и хочу обожать вечно. Хочу умереть, вот сейчас, чтоб моя любовь к тебе не проходила никогда. Глупо, да? Что я несу?! Заткни меня... О нет, не таким способом, только не поцелуем! Робкие, чуток не уверенные, но такие волнительные твои поцелуи, что кидают и в жар и в холод одновременно. Господи, у меня опять кружится голова... Спасибо, что подхватил.

Что мы делаем, что творим?!

Мы, наверное, просто влюблены. Для нас двоих и вечности будет мало. День подходит к концу. За окном вечер. Не хочу тебя отпускать. Останься еще немного, останься навсегда. Ты притянешь меня к себе и скажешь что часа, двух, трех будет со мной мало. Не знаю что сказать, а надо ли? Без слов все и так понятно...

И это твое: мы никогда не расстанемся.

Знаю, ты врешь. Что однажды я тебе надоем и ты опять от меня избавившись, бросишь. Но мне хочется верить, что все таки это не просто слова. Не знаю, что с нами будет через месяц, два, через год, через 10...Будем ли мы вместе... Будем ли опять вот так вот врать, что любим друг друга, не веря в любовь... Будем ли смотреть друг другу в глаза и тихо сходить с ума... Не знаю. Но дико хочу, чтоб эти моменты были вечны, запечатлены на века в наших воспоминаниях...

Вечность... Спасибо тебе за нее, рядом с тобой она существует, рядом с тобой секунды проходят гораздо приятней... И мне больше не хочется сдохнуть от скуки и тошноты... Всего лишь от любви к тебе, огромной и не объяснимой любви, что переполняет каждую клетку во мне.

Благодаря чувствам к тебе у меня реже стали мерзнуть руки, надеюсь больше не буду Снежной Королевой.

Погрей еще немного их, не отпускай... С тобой тепло, что-то давно забытое внутри меня, как-будто шевелится, я оживаю. Ты мое солнце, ты моя личная Африка. Растопи меня, мою Антарктиду.

Мельком смотрю на тебя, ты улыбаешься, я улыбаюсь в ответ. Теперь намного чаще. Вот видишь, теперь и во мне происходят перемены. Превосходное чувство.

А знаешь, я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я рядом с тобой: счастливая, настоящая.

Спасибо тебе за это... да и вообще, за все...

Пора, ты уходишь. Ну за расставанием всегда следует встреча. Ведь так? Завтра мы опять увидимся и все по-новой: твои теплы руки, самообман, нежность, смех и время которое на никогда не забыть...

Добегалась.

Нервная система расшатана запредельно.
Каждое утро я встаю в ожидании того, что случится...по меркам чуда, вероятно, самое огромное, как вымершие динозавры. Когда ты будешь рядом, и мы наконец вместе. Именно вместе, ближе самого близкого, послав к чёрту все километры и сантиметры до. И я буду обнимать тебя с четким осознанием, что смогу это сделать через неделю, через час и через полгода, потому что теперь ты рядом. Ты наконец-то действительно со мной. Слитно.
Где-то в глубине-глубине, даже глубже, чем в подсознании, я знаю, что мы расстанимся, что ни будет нашего общего будущего, этого никогда не случится. Не будет никакой Канады и Польши. Идиот....и я,и ты.
Я открываю окно и впускаю морозный воздух. Воспаленное горло будто обхватывает колкий ошейник. Стук часов оглушителен: тик-так, тик-так. Время убегает прочь, возраст течет сквозь пальцы. Я не успеваю. Катастрофически.
Как давно во мне появилась эта отвратительная сентиментальность? Думаю, меня сломали эти 2 года. Он сломал меня в хорошем смысле, но и так же, как обратное действие, в плохом. Словно тебя берут и просто на живую начинают оперировать. Скальпелем по твоему жалкому тельцу. И когда встаешь со стола с новым органом, вроде как радуешься, хотя скорее радуешься не органу, а тому, что вообще живой остался, ведь боль-то была адская. Любое изменение для меня проходит через боль. И вот в последний раз что-то сломалось. Надорвалось где-то внутри. Хэй, похоже, новый орган поставлен неправильно, я чувствую внутреннее кровотечение. Я перестала контролировать свои эмоции. Я могу разрыдаться, как полнейший кретин, из-за чего-то столь незначительного, чего раньше бы и не заметила. Кажется, в бронежилете есть брешь, но я не знаю, как это заделать.
Хуже, чем боль - только пустота. Выбирая из "ничего не чувствовать" и "чувствовать боль", я, вопреки всем мейнстримно-ванильным дурочкам, выберу второе, пф в этом же вся я. Потому что глушащая изнутри тишина добивает больше, чем ноющая рана в подреберье. Потому что пока чувствуешь - живешь, а я жить хочу, не существовать, жить. Однако моей пустоте всё равно. Она волнообразно накатывает и затягивает, засасывает внутрь себя, поглощая всё, что теплится. Она забирает меня по крупицам и клеткам. Некому спасать.
Я вижу бредовые сны. Со странными людьми и событиями, как итог, с непонятными трактовками. Смерть, страх, горе, самоотверженность, любовь, секс, друзья, знакомые, родственники - всё смешивается. Я больше не понимаю их. Утрата. Я утратила связь со своей головой и, видимо, как следствие, со своими сновидениями.
Я не понимаю, что принесет мне этот год и жизненный этап.
Мне отвратительны люди, находящиеся рядом со мной.
Мне отвратительно, потому что я вижу всех насквозь, потому что больше не вижу смысла общаться с ними... мои руки опустились.
Эта зима вонзает осколки льда в моё уставшее лицо.
Я больше не понимаю, где и кому на самом деле нужна. Больше не понимаю, что есть мой путь, каким он есть.
Словно бежать-бежать и, за пятьсот метров от желанного финиша и меловой линии на дороге, вдруг упасть и сломать все конечности.
Добегалась.