Ошибки самоубийцы

    ...Мне было 13 лет когда я в первые задумалась о смысле и "бытие земном"....Тогда я мало что знала про жизнь,считала что взрослые все усложняют и не понимают детей(ха,разве я могла предположить что стану такой же, циничной и эгоцентричной?!).С начало мысли о суициде были таковы:"Вот умру им всем на зло.Может тогда поймут кого потеряли!".Демонстративные лезвия,пару упаковок цитрамона и прочая дребедень....Это было все не серьезно,до поры до времени.В 14 я начала познавать все "прелести" существования:пить,курить,употреблять "внутривенно",слушала тяжелый депрессивный рок.Мысли о смерти начали приобретать уже другой вид и смысл.В 15 порезала вены,в 16 вколола 23% этиловый спирт с ацетоном,а в 17 пошли вход таблетки(в последнем случае после принятия двух разных видов препаратов ни чего кроме тошноты не было).Все мои попытки самоубийства были не удачны,кончалось все или гастроэнтерологом или психотерапевтом(родители ни раз водили к психологу,стояла на учете 3 года у детского психиатра).Не желание жить добралось до мозга костей,любые отговорки друзей и психологов приводи к очередному насильству над мои организмом.Страх о том,что будет в будущем не давал мне часто заснуть,просыпалась среди ночи от одного и того же кошмара.Боюсь задумываться,что будет потом,через 5,10,20 лет,но и боюсь умирать.Обычный вполне человеческий страх:"Что там,после смерти?Это так больно умирать!Биться в конвульсиях и проживать заново всю жизнь до того как уйдешь из этого мира навсегда...СТРАШНО!!".Наверно по этому я до сих пор и жива.Только по тому,что боюсь боли,боюсь умирать...
    Я умерла в ночь с 13 на 14 ноября.Умерла и воскресла.Я чувствовала смерть рядом с собой и кровь на губах.Я дышала медленно и обрывисто...И страх,что меня больше не будет рос все больше и больше....Тело становилось пластилиновым его охватывала предсмертная лихорадка.Но я заставляла себя дышать,не закрывать глаза,жить....Напоминала себе,что кроме предательства,лжи и боли есть и прекрасное....ЛЮБОВЬ,ДРУЖБА,СОСТРАДАНИЕ....Я подавляла в себе мысль о том,что мое сердце может не выдержать моей глупости и молилась,молилась,молилась.....И все это время со мной был самый главный,самый преданный и любимый человечек - мама. Если б не она я б многое не поняла,меня б уже вообще б не было..Спасибо ей большое...за вторую жизнь...И помните,суицид - это не выход.Это боль для ваших родных и любимых....Это уж я точно поняла....
/Элис/